为爱低头
◎ 手指上的蝴蝶

　　别放弃我好吗

　　别放弃我好吗，这几天在B家看到他和婆婆处的那么好，不是因为她运气好，真的是应该的，是因为她人好，真的，拿公婆当父母甚至比父母还要好，至少在自己父母面前还有发脾气的时候呢。再看看自己干了那么多蠢事，真的挺傻的，方式也很差劲脑子也很笨，一些简单的道理也没看明白。看到她们婆媳处的那么好老公也更爱她了，再看看自己挺后悔的，也收益非浅，这是我内心的忏悔别告诉你妈，不然我太没面子了，我以后会改正的，向B学习，你也要象她老公学习更爱自己的老婆好吗。好了好了别再那么小气了，我都这么诚恳的承认错误并且也受到了惩罚，你就原谅我吧，知错就改还是好同志的。
看我现在也没心工作了整天要给你写邮件，今天考试了，也没心复习也没考好，反正现在挺惨的，赶快得到你的原谅我就恢复正常了，不然时间长了我就毁在你手里了。
　　我今天早上坐班车还想，要是你最后还是放弃这段感情我也不会太激动了，我会搬到宿舍，好好学习，让自己充实起来，不管怎么样还是感谢你，爱也好痛也好，都挺好的，都是财富。谢谢。不过如果那样我还是会很难过。
好了下班了，最早也是明早看到你的回复邮件了，心情忐忑啊。
　　我不急着要答案，希望你能慎重考虑，如果最后结果还是无法改变，我周六就回去拿东西搬到宿舍。


　　检查

　　（行了这是我这辈子第一次写检查，凑合着看吧）
　　尊敬的臭老头：
　　通过这次重大事件及事件引起的恶性后果，我对自己进行了反思，现在已基本深刻的认识到了自己的错误。现向你进行思想汇报并希望你指出不足。
我深刻的体会到由于自己的任性给他人及自己造成了极大的痛苦和伤害，我们俩还有你妈都是受害人：
　　1、于我造成的伤害是：几乎、也可能仍然会亲手葬送自己的幸福（后果极其严重啊，教训极其惨痛啊）。
　　2、于你，使你花费了三十年寻找幸福的坚定的心受到了严重的摧残，几乎使你对生活失去了信心，对女性失去了信任，对自己产生了怀疑并且极其恶劣的是：我对你最最最敬爱的妈妈所犯下的不可饶恕的没有人性不懂事理的虐待足可以使你抛弃任何东西更何况是一个你曾经爱过或者还在有一点点爱的女人，我现在真的理解了你做这个决定的感觉了。
　　3、对你妈的伤害更不用说了，你妈不远万里带着一颗对儿子未来幸福生活憧憬的心来到北京，并且带着那么多东西，有你喜欢的也有我喜欢的，老人的良苦用心可见一斑啊，更何况她是哺育抚养了你——我最爱的男人伟大女性，我怎么可以做出那些事呢，我真的太不懂事了，太任性了，我后悔了，我想改正，这次会用心去做的不用装的。
　　我是罪人啊！
　　不光是这次的事，还有以前的不懂事，现在看看好象以前我并没有完全进入自己担当的角色的状态，只知道索取要求别人什么，自己的高兴不高兴就是生活的主旋律，虽然有些优点但有点没心没肺，是我没有找到当妻子当儿媳妇的感觉，那么任性的生活着，这怎么能成为别人的妻子呢，你抛弃我是对的（但是也不太好吧）。
　　以上的只言片语远远不能表达我现在这颗忏悔的心，也不能弥补你们所受到的伤害，失去了才知道他的珍贵，这话真的很对，我真的知道错了也真心想改正，只是希望领导再给我一次机会，我不敢奢望你和你妈能对我所犯下的罪行谅解，只是想让你和你妈知道我这个忏悔的心愿意洗心革面改掉陋习，重新做人。我不是花言巧语，希望领导千万不要给我好脸色，我只希望领导能给我一个改过自新的机会，慢慢看我的表现行吗。
　　一个无比渴望得到宽恕并诚心实意赎罪的群众的罪人：

　　好了，虽然检查的口气比较轻松但是每句话都不是夸张的，都是以一颗真挚的心写的，真的，我知道错了，我现在真的体会到你说的任性了，虽然就在五天前甚至昨天，这对我来说还是很费解，但是残酷的现实让我不得不也不能不尽快长大迅速思考，这个认识真的使我长大了，这几天我好象天天的想法都不一样，每天都很痛苦，可是今天就在刚才我才真正的想明白了一些东西，今天我的心情最平静，从我的邮件里你应该也可以看的出，我好象一下懂事了，想想以前犯了错还那么嚣张的叫嚣着什么不会改正，还大言不惭的说我就是这样，我以后再也不会这样了。
　　我现在仍然希望着你能给我改正的机会。我觉得以后我还是我，善良活泼有点懒有点赖，可是以后的我好象又不全是以前的我，我不会再象以前那么自以为是了，不敢再也不考虑别人的感受了，错了的时候先要想想是不是错了，不会再嘴强着说就不改正了。
　　痛真的能让人快速成长，其实一切的转变也不过五六天，现在看看我前面写邮件，当时自己就好象一只无头苍蝇，红着眼睛四处乱撞，希望找到出路，甚至有些歇斯底里，有点可笑是吧，可那也是一只爱你并且你也曾经爱过的苍蝇，别取笑她好吗，那些只是因为爱，虽然现在看来这爱有些脆弱有些苍白。
相信我好吗，我还是那个好老婆疼你的老婆只是成熟了，更贴近你的要求了，虽然可能还没达到 ，但以我现在的成长速度看还是很有希望的，我会再次给你真正的爱。
　　这次不光使我认识自己的错误，更教我学会了思考。
　　你妈那边我也会去真心实意去道歉的，当然也不敢奢望她原谅，可是我觉得日久见人心，我不是一个坏人，只是有些坏毛病，我如果真的改了，你妈应该还是高兴的，毕竟父母希望看到小辈幸福，而且你妈也比你讲道理多了，当然你也不是不讲道理。
　　如果你现在不原谅我也不要紧，我还是爱你的，这次更能感受到这句话的份量了，我有决心再得到你，到那时侯我们再也不要分开了好吗，可是你也要快点给我改错的机会啊，不然时间久了我怕忘了怎么去爱你了，或者有别的男人把我抢走了就麻烦了，毕竟我马脚没有漏出来的时候还是满可爱的，你说呢。好了我只希望你快点给我改错的机会，别等你妈走了我连赎罪的机会都没有了，行吗。
　　快点给我回信啊，这几天我都吃不下饭，饭量只是以前的1/3，每天早上4点多就醒了，真的，一点也不夸张，你要是真的能原谅我就赶快啊，不然时间长了我更瘦，你就该心疼我了，我可舍不得你心疼啊。


　　聊聊吧

　　我可能了解你的感受了，你现在发现我不是你要得那种女人是吗，我也在考虑这个问题，可我找不到答案，你要得是什么样的呢，能给我描述一下吗，应该是安静的吧。我让你太累是吗，我只是你的激情是吗，激情总会过去，你需要的是平平静静的生活是吗。跟我说说好吗，虽然我现在和你没关系了，但是你要帮我啊，让我心甘情愿的离开吧。经历了这次你应该知道自己最后要得是什么，呵呵我好象是个实验品。今天平静多了，所以想跟你聊聊，我只是一下子接受不了这个事，我自己也不知道自己会这样没出息。


　　为爱低头

　　其实早几天我就打算回去，不管你和你妈的态度如何我都打算赖着不走，以自己的实际行动再赢得你的爱，但是被N多的人劝住了，B甚至提早下班在梨园拦着我，让我冷静点，说这样只能让事情没有退路，今天我又决定这样做了，因为现在我知道我们的爱已经没有退路了，所有的人都骂我没出息，对不起自己的父母，没有一个赞成的，没有一个认为这能成功，于是我上网查，我想找到哪怕一点点的支持，我找到了一篇和我心情相符的文章，结果仍然没有答案，可是现在对我来说只有这么做才能感到幸福，也只有我做了我才会死心。我只希望你不要践踏我的自尊，如果还有爱就珍惜，如果没有要宽容。用心感受。
　　爱很博大也很复杂，爱很明确也很模糊，爱很宽容也很自私，爱让人豁达也让人狭隘，爱让人聪明也让人愚笨，爱让人生活充满阳光也让人心时常阴云密布。在爱面前，再智慧的人也会愚笨，再理智的人也会方寸全乱。因为爱道德、原则、立场、人格甚至是法律，都被抛到了九宵云外。爱是一株罂粟，是一朵玫瑰，是雨后的虹。
　　向爱低头，真的不容易做到，因为恪守的做人原则会改变，自己的道德标准会降低，自信地状态会被摧残，还有人格，事实上这是一次极大的挑战，而这个挑战不是来源于外界，不是极具有针对性的事或人，对手恰恰是自己。所以残酷。如当你爱的人拒绝你时，为爱你不得不再次战胜自己的骄傲阐明自己爱的心迹；如与你爱的人吵架了，为爱你不得不违心地说对不起，虽然你可能是并不认为自己是错的等等。为爱你不得不与自己的自尊做斗争，时常会因背叛自己而责骂，会因失去自尊而懊悔，会因是否值得而徘徊。
　　向爱低头，无论是过程还是结果，无论是悲伤还是幸福。都是获得爱的一个必然。因为懂得向爱低头的人，才是知道爱的真谛的人。青年人不会轻易地向爱低头，于是年轻时，大多因冲动与盲目失去了爱。
可向爱低头，真的能获得爱吗？
　　质疑一，低头后什么时候能抬头？质疑二，低头的时间是多久？质疑三，你的低头对方是否能感受到？质疑四，你的低头对方是珍惜还是厌恶？质疑五，你低头后的心情怎样？
　　事实上爱是理智中的盲目，大脑一半是清醒的一半是茫然的，清楚问题的同时还在愚弄自己。这是向爱低头的又一种表现。虽如此，还其乐融融，其苦甜甜。是悲哀？是幸福？是愚蠢？是…

　　
　　无力

　　面对自己的爱，我真的潇洒不起来，自尊不起来，这样是很婆妈，是要被人看不起，如果你不爱我了可能还会适得其反的让你对我无比的厌恶，可是你站在我的立场上想想，或者假如你现在还爱我，会怎么看我所做的一切。


　　症结

　　我现在知道了，这次分手是你觉得不光是某件事某个人的问题，不是我们俩某个人的错，是你觉得性格不和，事情只是导火索。如果是这样这个问题是很严重，好象也根本解决不了，除非你不是你我不是我，所以要分手对吗。
　　通过这次我也想了很多，也发现了很多问题，对你性格上的东西也有过不满，也理解了你说的我的任性让你无法忍受，但我不认为我们如果还在一起一定不会幸福。我现在清楚看到了我们感情对我来说有多重要，你对我来说有多重要，如果分开会有多痛，所以我有了力量。我们以前的感情为什么给了我力量，却给不了你呢，它对你来说只能是过去了吗，你把它密封了吗，和现在的你没有关系了吗？
　　其实爱情到了一定程度需要责任去维护的，爱情不光需要爱，你有没有考虑过责任，对一个女人的责任，对我们爱情的责任？相爱的时候双方都在付出，对自己的付出不会计较也不求回报，可是无论发生了什么都不能忽略这种曾经接受过的对方的付出和自己的付出，这是我们共同的财富，是力量，是我们以后仍要面对很多大风大浪的资本。
　　遇到问题就轻言放弃，你就对自己所担心的未来可能出现的问题给吓倒了，不珍视，这会让我怀疑你的做人，我觉得你应该给我们的感情一条生路。现在我们已经找到了症结的所在，可是你有想过去解决吗，张守和，任何时候对任何事都不要轻易放弃，宽宏一点行吗，犯人还有改错的权利呢，我们呢，问题出来了很大，可是你有试着去找过解决的方法了吗？没有！你就这么坚决不给自己别人还有感情留任何余地，于是有了现在的分手，如果以后对于自己的爱情也好工作也好，你也是这样的态度真的太不积极了，对自己太不负责任了，你也不会得到幸福的，你只会成为一个头一碰壁就掉头的胆小鬼。别说这是你处世的风格好吗，别这么固执好吗，如果我说的是对的你想想行吗。
　　这是我们第一次正视性格不和这个大问题，第一次闹矛盾只是不了了之，我们并不知道问题出在哪，现在知道了，我们再试试行吗，为什么你那么坚决不给机会呢。我想再努力试试，你不会失掉你，我也不会失掉我，试着找到我们幸福的平衡点，我不信性格不和是不幸福的前提，等我们努力过了确实不行再决定放弃，行吗。
　　做了这些我可以说对得起自己对得咱们起感情了，你呢？
　　我好累


　　最后的努力

　　我自卑，敏感，胆小，所以当别人对我有点讨厌，我就会躲的远远的，不知道再去争取，对于感情也是这样，就象这次，你说分手我也没多问，就逃开了，我不喜欢勉强。我没有要求A和B 为我做什么，结果两个外人看到我们这样还知道争取，所以我也想说点什么，不管今后怎样，想到当年自己为这段感情努力过，可能也不会后悔吧。
　　从你坚决的表情告诉我分手时，我就想到结果了，你真的很坚决，只是我一直还自欺欺人，心存幻想。其实直到现在，我还没有完全死心，除了自己难受就知道等了，等你回心转意，等你给我个电话，哪怕就说：回来吧别在别人家了，我一直在等，整天拿着手机，每响一次就心跳加速，结果还是失望，就象昨天，知道B去咱家了（呵呵，你家），告诉我在马营等我，我还幻想你会不会也在车站，她想给我一个惊喜，呵呵，结果又在妄想了。
　　可能我这几天不回家，你仍然觉得是我在任性吧，是不是更庆幸自己的决定了，那你有没有想过我的感受呢？男人的心我不了解，那我的呢？第一次生气，我也走了，到一个不怎么熟的同事那里留宿，我也很别扭，但是这种别扭跟我如果不离开的那种别扭比太小了，虽然很多人都劝过我，离家出走不好，伤感情，但是当时我们才几个月，我还没有把自己当成家的女主人，我只是一个寄宿者，所有的一切都是你的，我只是在人屋檐下，当发生矛盾时，我只能离开以保持我的自尊，你明白那种感受吗，那不是我家。
　　记得有次我把你惹急了你吼的：滚！这个字对我伤害有多大，你体会不到。
　　现在我慢慢有了家的感觉了，我们却分手了。你说我还可以住这，不用急着搬走，周六本来想住的，躺那，看着咱们一点一滴的积累，才成了今天这个别人看来瞎凑合但却是属于咱们的小窝，大到柜子、床，小到墙上的一个小挂饰，不怎么值钱的也好，都是我们一起弄的啊，当时我的心象被人紧紧握着一样难受，如果呆下去我会一直哭的，还是走吧，那么晚了，没车了，你当时有没有担心过，我很想知道。周日晚上回的B家，也象以前一样，到火车站等938，不一样的就是自己一个人，当时看着和以前一样的情景和不同，眼泪就流了一路，你呢，想过我们的过去吗，难受吗？看看不久前你写的邮件，是啊也就两个星期前一切都不是这样的，一点征兆也没有，就一下这么彻底了，我有点想不通，太快了。
　　罗马城不是一天盖成的，导致你做这个决定肯定也不是一点问题，可是这对我公平吗，以前的错也好，俩人性格不和也好，你真的没有给我讲过，我们没有沟通过，当然就没有改正的机会了，结果现在你想了几天就说以后在一起不会幸福的，我不服啊，虽然我也不能肯定以后会不会幸福，至少我们两个星期前一直很幸福啊，除非你那些话那些邮件是假的，你没有给我们的感情一个改错的机会，这是不负责任的，对我对你对所有的人所有的，时间感情痛苦幸福努力经历生活丢丢……
　　最睿智的人看着眼前的已知也不能预测未来是否幸福，更何况你我。幸福不是预测的，是自己过的。谁能一下就找到处处合自己心意，生活习惯相似，人生观价值观相似的人，可能只有自己的母亲了。你一直反对被我改变，其实你想想，两个人在一起能不改变吗，可能你现在不知不觉中已经改变了。就象我的父母现在的幸福，给我的感觉就是一个浑然天成的家，可是起初能有人在一起就完全契合吗？这都是共同生活和时间打磨的，你怎么就能断定我们以后不能幸福呢，那你要什么样的女人呢，让上帝为你定制一个吗，你也说过我是你找了三十年的瓶盖啊你忘了吗？你怎么对我们的矛盾这么绝望和坚决呢。我现在都开始怀疑自己做人有问题了。
　　你母亲的事上我确实不对，那你想过自己的方式方法吗，决定权在你手里，我们感情的生杀权在你手里，我只是等待判决的死徒，没有申辩的权利，这本来就是不公平的，可是你珍视这个权利了吗？当你知道事情严重性的时候你告诉我了吗，你容我改变了吗，我一直都以为是个小矛盾，这是信息不对称，直到周五，我出门办事还买了两个风筝，你看见了吗，还想我们放也好回家带给你侄女也好，我根本不知道一个晚上事情就成这样。你母亲对你来说很重要我知道，伤了你的心，我是方式不对，任性不挑时候，现在害你母亲心里也不舒服，我也不指望他对我有什么好感，能为挽回我们感情说句话，因为我的好她没有看过，我们的幸福她没有经历过，她只看到了最坏的一面，可是，你是当事人，你是唯一的当事人，我们的事我们的感受只有我们知道，你不要太极端好吗，如果你真的那么绝情，那么固执那我们分手我也不后悔了。
　　好好想想吧，别太固执，试着接受你觉得不能接受的一些事实，如果它是事实，就象女人的任性，无理取闹，缠人，想引起你的注意，时刻赢得你的关心，我一直试图让你知道这是一般女人正常的表现，我不奢望你一下接受全部，只要你承认这是普遍现象，不是我一个人的胡闹，我也承认每个人的分寸不一样，我以后也会注意。客观点，了解女人，就象去了解一种动物那样，行吗，只要你明白某些现象是客观存在的，虽然你不能理解，但别否认，好吗？每个人观点都是片面的，着重点不一样，我只是从一个小女人的方面考虑的，你可能觉得我片面了自私了，可是也告诉我你的想法好吗。
　　我只能做到这了，只是希望你能负责任的慎重的再考虑一下，不要否定我们以前的幸福，不要抹杀我们为彼此付出的努力，不要那么绝望，不要那么讨厌我。出来走走吧草快绿了，带上丢丢。笑一下吧，这么多天了，我们都经历着痛苦。
　　首先感谢你的一切提醒，这让我能有机会记录我们的一切过去。对于你和我，分开，也许是一个最好的决定。对你和我而言，这也许是早晚的事。
　　感情是双方经营的，一直我这么认为，到了这个程度，两方面也许谁都有错，但现在我不想讨论这个问题，我只想说一句：“现在分开，总比，将来有了孩子分开好的多”。
　　你认为呢？也许，这就是男人的理智吧。
　　这一切发生的事，凑巧也好，顺理成章也好，走到这一步了，我想我们也要理智面对，希望这一段经历会给我们一个经验，让我们这两个感情白痴，能略微了解“爱情”的复杂性和青涩的无耐。
　　人打有理智，在这个世上，就开始寻找各自的幸福或者是亲情等等一系列的目标，寻找自己的梦想。但这一切都要亲自感受和处理。我跟你说过，我父母的感情是失败的，所以我的一生注定要有一个部分精力放在寻找幸福上。因为我在意那种感觉，那种生活给自己带来的心境上的安慰和满足。所以，当发现这一切中好多本质原则发生变化时，就不得不痛下决定，“长痛不如短痛”，分开此时真的也许真是一个最好的决定。
　　关于这个决定，我不想找一堆理由和借口来说，还平平静静的处理，适合我的风格。我不想让这个事产生过多的影响。希望你能理解。
　　你将来一定能找到自己的幸福和感情依找，从此以后，我也要重新考虑一切的一切，走一条自己小路。这是我对我们将来的一点希望吧。
　　面对过去，我不会后悔，将来也不会，因为在我有限的理解上，这就是“感情”，我无法预测的。希望，我们各自的未来是幸福的，平静的，美丽的。

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