NO.5
◎ VINYTEA

在OICQ上我想说
你已经想不起 我的模样
还挂着我的像框
这样的阴天
是不是和从前不同
还有窗台上的杜鹃花
． 是不是你唯一的错误
阳光还灿烂着
5月的清晨
开始糜烂
没有什么好说的
还亮着
彼此折磨
消失
是你最后的善良
我想说
既然我们彼此需要
为什么不打开天窗
讨论一下
可是每次都只是想想
却没有说
就这样离开吧
如同我们
传奇色彩般的开始
像一只等待剥皮的
青蛙
血是无色的


5月1日。晴。

天色暗下来之前，坐在五层楼的阳台口，看这个城市的黄昏，飘着的飞絮 。泡面的香味伴随着隔壁的敲门声一同传过来，突然我打过针的那半个屁股开始隐隐作痛，另一些女人的背影在对面晃动，隔着灯光成像，悠悠的在诉说什么。消毒水的味道在空气中蔓延，时时刻刻。“亲亲我吧 我们彼此孤独 彼此对望却不曾先迈出一只脚的距离”我这样写在日记上，这个春天我开始 怀念一只风筝。彼岸风景依然。

鞋子一只红色，一只绿色。我还是习惯坐在左边，始终保持着我们初次见面的姿势，仿佛一尊雕像。‘一切’这个曾经使用频繁的词语，变成了纠缠不休的女人的脸，另人厌倦，我总是妄想着，如果不停的去旅行，也许就不会老了。我想我或许还很乐观也说不定。

5年前，5年后。于我已不在有区别，我只担心，妈妈，爸爸，我爱你们。我的爱却太浅薄，无论怎样都是遗憾，如果凡事皆为缘，这宿命的缘是最为深厚的，其它更多的也不过是前世的‘一件衣杉’而已，我已通透了。

从我认识的每一个男人身上，我得到一种东西，失去另一种，如次种种，精神便愈发明晰，这个世界上的每一个人都是盲的，失聪的，孤独乏味，难以解脱。电话铃声响了，找陈谣的。这个男人的声线如果不仔细听，相信没有人知道会是30岁后的男人，他的温柔夹杂着女子才有的暧昧和呢喃，听了让人有种要流产的感觉，我将电话速速递给她就去洗漱了。按陈遥的爱情理论来说，虽然红旗不倒彩旗飘飘，但是彩旗也分很多种，这一款是专供她无聊寂寞时打发时间的。刷牙的时候有一瞬间我想起了JD的脸，可是镜子里除了我怪异的表情外，一无所有。TA的表情总是很认真，动作仔细，安静的旁若无人。 一边看着镜子，又看我，然后笑着说我们连刷某一颗牙齿的姿势都一致，这个时候为什么我会想起这些。

我现在学会了撒谎，爸爸刚才电话打来，明明还沉浸在音乐中，我却硬着头皮说是在看书，他说好孩子。我说：妈妈呢？他说“她在洗澡”。“你研究生的事怎么样了？”“就快复试了”“恩，不会被淘汰吧”“不知道，”我后来在放下电话后的北京时间10：45PM走到书店去了，为了安慰自己，我买了一本《导演功课》大卫·马梅著（美）。明天还有ADOBE的考试，这210元的高昂考试费，让我不敢轻视，因为它妈的补考也要一百多，还好我觉得不难。
陈遥也睡了，今天她应该不会半夜3点钟爬起来看红楼梦了，我也可以安稳的做恶梦。

现在再也没人相信我是会想念谁或是想要和谁结婚，因为我也开始不信了。这个春天，柳絮漫天飞舞，一不小心就会吸到鼻子里，有一阵子，坐在窗前，我还会幻想自己窒息而死的样子。学校的网球场正在拆迁，每一天，沉重的吊车在土地上发出缓慢而刺耳的噪音，我已看不到四年前大路两旁的林荫，一夜之间，它们全部缩水，不再粗壮。

5月10日，有点阴天。

在一个地方呆久了，就会渐渐融入一种模式而不自觉，而种种因素正是人与人之间产生隔膜的根源，所以别指望有谁可以真正了解谁，如果曾经我渴望有人爱我，那么现在我明白 我错了。爱的确只是一个人的事。当爱时，不必过分用力，因为你会渐渐明白结局都是一样的。当离开时，不必费心记得，因为时间可以帮你缓解痛苦的，负疚的，愉悦的以及最终麻木的心。我记得，刚认t时，我是这样对他说，他无法接受，只抱怨我的暗淡，虚无与冰冷的处世态度，那一刻我相信我们都希望改变。t走时，只留下一句话：我消失了，永远的愧疚。我无言。

其实，我真希望我不记得那11朵妖娆的玫瑰，你看我时专注的眼神，购物时坐在角落里安静的等待，孩子般的需要，拉着我的手心微微透着汗，对我无微不至的照顾，虽然我从不肯说谢，那是因为爱；你的凶蛮与任性，你极端的爱与恨，都另我铭心刻骨，我相信那也是因为爱。可是现在你决意不要我了，或许是彼此的离弃，我不想说它又一次验证了什么，因为这并非我所愿，但事实上，每一种温情背后总有一种遗憾，我们无法领悟，不能进入彼此的灵魂，而表面的停留，愈久愈痛。我爱你，却无能为力，每到深夜，一种痛漫彻心扉，我的沉默只是自保，我已无力飞翔。或许这样的结局是好的，可是我无法再撕裂自己的同时去祈祷上苍，请原谅。一次爱，足以令我万劫不复。

忽然记不起，你抱我的感觉，难道这一切仅仅是幻觉。我开始相信没有故事要说的人是快乐的。于是我决意躺在床上，假装死去，一只耳朵里插着音乐《爱是一颗幸福的子弹》，另一只空闲着，忍受现实噪音的蹂躏。

‘亲爱的，可能三个月的时间确实太短了，所以你不肯相信我’没关系，反正我的心从没有温暖过，你做的不过是多泼了一瓢冷水，无情无意，无牵无挂，从今往后行同陌路。不必愧疚，因为你的愧疚并不会让我更加好过一点，爱不过是童话。我们还年轻，还有着大把的时间去体验痛苦。

不知是出于对文字的苛责还是飘忽不定的情思，最近的我越发觉得难以表达心中的诉说，每每言不由衷，甚或已是听到了内心的呐喊声要喷薄欲出，却无能为力，但是这恐怕已是我疏解自身抑郁的唯一通道，人前的我判若两人，言语也迷失在物质的横流中。 但言语的能力恐怕是天生的，小时侯我就是不善表达心迹的孩子，一旦遭遇了委屈就独自跑开，藏在黑暗的角落，落泪。这种伤害虽然并不抱怨，却会记得，渐渐的内心便累积了一种承受痛苦的业力，重重障障，迷团一般。也正因为如此，我没有太多的朋友，两人的遇见是缘分的际会，不可强求，而男女间又很难有真正的友情，人的自私与欲念是会将发自内心的喜欢不可抑制的变成占有，于是占有的欲望渐渐掩盖了最初渴望交流的孤独的灵魂，并最终迷失在生活的麻木与欲念中。而我或许是受了太多关于‘完美’表达的蛊惑，总会心有不甘，就是这种不甘使我在面对生活现实的残酷时，偏执尖锐，感伤失怀。

于是今天，在我们认识三年后，我再一次用我能想到的最极端的言辞去切断我们之间的一切联系，尽管它同样是我赖以生存的精神养料，我对‘我们’的彻底放弃，同样是与 懂得，爱，同情，迷恋，完美 ，的决裂。

5月20日，夜晚的空气很好。

这真是一个有意义的夜晚，我似乎又找到了那种遗失已久的堂吉和德式的热情，听着音乐高举旗帜向着某个方向高喊前进，中午的时候我拿着剪子，对着镜子，自己剪头发，那种感觉真是太美妙了，我决定以后就要这么干，再不会有人敢来骚扰我。

其实我有什么资格说这些呢，这个世界已经变成了因为我们是正常的所以我们没有资格。一切又要开始了吗，从什么时候我不清楚，白天坐下，夜晚起立，凯鲁亚克在路上，我在梦里，从不曾醒来。燃烧吧，不停的，像罗马蜡烛疯狂的，燃烧燃烧。

童话总是这样说：‘从前在一个村庄中有一户人家，家中除了一张床以外，什么都没有。他们的生活太艰难了，这一天，他们又没米下锅了，小女孩便到森林中去，这时一个老太太出现了，其实她是有法力的，能未卜先知。’就这一句未卜先知害了我们，那么多年。连童话都不放过一个女人，无论走到那里遇到的都还是男人，运气好的时候可以是王子，不然是熊或青蛙。可是，那种爱情是长草一样的坚韧，美好。不负责任的编者为什么从一开始就欺骗幼小的读者，仅仅是为了弥补字数吗，如果一开始让我知道爱情不是圆的，就不会那么天真，天真过后也不那么容易绝望。原来，女人可以这样聪明，她们并不是真的清楚自己要什么，却已为已经拥有很多了。这个时候，自以为是的天赋就是悲决的根源，可是能怎么样呢，既然结果是破碎的或没有结果，又有什么不好呢，毕竟在某一段相当长的时间里我们被迫生活在美丽的幻觉中，灿烂的无以复加。我忽然好羡慕那些有心理疾病的人，不要去问他们的父亲是谁，不要在给他们吃药，不要在压迫那些已得到解脱的心灵。

是的，我们是平等的，但是怎么可能。我挥霍金钱，只是打发无聊，我们见面只是寻求刺激，但是过后呢，我们永远都不会记得为什么会这样做，这就是生活，多么完美。我爱你，永远爱你，直到我老了，满目沧狞，我是不是会告诉你，你快点跑，慢了就吃掉你，不要来杜拉斯那一套，不必安慰之后再伤害，让我像狮子一样孤独的去死。

5月30日，告别过去。

这样的日子真是又寂寞又美好。Beautiful solitude

上网似乎已经成为我生活的一部分，大多数时候我们以为自己来到了一个颇有趣致的大森林，等待冒险旅程的开始，但是满怀希望和理想的行走了一个白天，到了夜幕降临的时候，除了身心疲惫以外再无所获。失望之余便痛下决心离开。却在第二天，太阳刚刚升起的时候重倒覆辙，像被施了魔咒。渐渐的连我自己也迷失在其中，或许这根本不是什么探险，没有什么森林，我们遇到的一个接一个的陷阱，它只会不断消磨我们对生活的勇气，在理想面前的意志，可是为什么我还是离不开呢？我终于决定要离开，到遥远的地方去，醒过来，不再回头。

那辆火车，总与我一再交叉，错过，每一次要登上时，乘客已满员。好吧，我要有一天自己开着一辆火车飞驰而过，谁也不要，这样我就开心了。有妈妈真好，她总会让我，觉得自己依然是，很多年前那个，扎马尾的小女孩。

原本还以为我会遇见了一个几米一样的男子，温和，干净，细腻，敏感的近乎完美，或许的确是的，只是我再等不到了。长久的寂寞，孤独，渐渐吞噬了我的知觉，我的灵魂飘荡在无人的街头，无处栖息。亲爱的，这一次我是真的坏了。

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